Мать одиночка православие

Духовное наставление для матерей-одиночек

Мать одиночка православие

Данная небольшая статья может помочь матерям-одиночкам, которые по различным причинам воспитывают своих детей самостоятельно, без мужа.

Если мы жаждем ответить на эмоциональные нужды наших детей, мы, как матери, должны уберечь их от разнообразных «отцов».

В данной статье мы разберем от каких же именно «отцов» мы должны уберечь наших детей, а кто должен стать для нашей семьи опорой и поддержкой.

Отец из прошлого. Биологический отец наших детей

Ибо Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей. (Псалом 138:13)

Наши дети – это производная и отца, и матери (а не только матери). Следовательно, как же мы должны относиться к отцу наших детей – чему мы должны научить наших детей, говоря об их отце? Как матери, желающие угодить Господу, мы обязаны научить наших детей почитать и уважать своих отцов (да, почитать и уважать).

“Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.” (Исход 20:12)

“Бойтесь каждый матери своей и отца своего, и субботы Мои храните. Я Господь, Бог ваш.” (Левит 19:3)

«Он же сказал им в ответ: зачем и вы преступаете заповедь Божию ради предания вашего? Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и злословящий отца или мать смертью да умрет.’” (Евангелие от Матфея 15:3-4)

«Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». (Послание Ефесянам 6:2-3)

Нам нужно учить и тренировать наших детей почитать и уважать их отцов. Если бы вы жили во времена, когда были написаны эти строки – разве вы хотели бы быть причиной того, чтобы ваше дитя предали смерти?

Когда мы критикуем и унижаем отца наших детей, в сущности, мы унижаем и самих детей. Юный ум не выстраивает причинно-следственных связей, подобно нашему. Рассмотрим следующий пример.

Вы утверждаете: «Твой отец ни на что не годен, он не заботится о нас». Затем, пару недель спустя, ваш ребёнок расстраивает вас, и вы в сердцах говорите ему: «Ты как твой отец». Что подумает ваш ребенок?»Я ни на что не гожусь».

Задумайтесь – то, что вы скажете об отце, повлияет на самооценку вашего ребенка.

Большинство женщин влюблены или испытывают какие-то чувства к отцам своих детей. Вспомните эти чувства. Говорите вашему ребенку хорошее. «Когда ты улыбаешься, ты щуришься почти как папа». Или «У тебя походка как у отца». Вот несколько стихов из Библии:

Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим….Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас. (Послание Ефесянам 4:29, 31)

Итак, отложив всякую злобу и всякое коварство, и лицемерие, и зависть, и всякое злословие. (1 Петра 2:1)

Отец из настоящего. Господь — небесный отец наших детей

Нам нужно сделать Господа реальным в жизни наших детей. Он не может быть чем-то таинственным, невидимым, тем, кто никогда не проявляет себя. Чаще говорите о Боге с вашим ребенком.

Слушай, Израиль: Господь, Бог наш, Господь един есть. И люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею и всеми силами твоими. И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем.

И внушай их детям твоим, и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая. И навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкою над глазами твоими. И напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих.

(Второзаконие 6:4-9)

Пусть ваши дети знают, что Господь присматривает за вашей семьей. Он ваш защитник, и Он отвечает на все ваши нужды:

Который дает суд сироте и вдове, и любит пришельца, и дает ему хлеб и одежду. (Второзаконие 10:18)

Мы не одни. С нами Бог. Позвольте Господу помочь вам переплавить ваших детей в сильных, защищенных, любящих и спасенных взрослых. Он один в состоянии сделать это.

Но ныне, Господи, Ты — Отец наш; мы — глина, а Ты — образователь наш, и все мы — дело руки Твоей. (Исайя 64:8)

Когда вы видите в ваших детях хорошие черты: щедрость, мягкость, доброту, сострадание и так далее — скажите им, как они напоминают вам их Отца – Бога.

Если ваша дочь успокаивает другого плачущего ребенка, вы можете сказать ей: «Когда ты помогла той маленькой девочке, когда ей было грустно, ты напомнила мне Бога (или Иисуса), потому что ты поступила именно так, как Иисус – ты совсем как твой Отец». Это сотворит с их самооценкой чудеса.

Источник: https://icocnews.ru/duhovnaya-zhizn/family/duhovnoe-nastavlenie-dlya-materej-odi.html

Мать – одиночка

Мать одиночка православие

Сегодня все чаще и чаще приходится слышать о матерях-одиночках. Кто-то сознательно рожает ребёнка “для себя”, а кто-то не ожидает, но остается в одиночестве с ребёнком.

Постараемся разобраться в этом вопросе – что же значит быть матерью-одиночкой, как достойно воспитать своих детей без помощи отца.

Причины роста детей в неполной семье

Сейчас многие люди предпочитают одиночество семейной жизни. Ведь в семь приходится мириться с тем, что не нравится. Но раньше одному было довольно сложно жить, и людям приходилось мириться с негативными сторонами семейной жизни.

В нынешний век обеспечить себя самого намного проще, и мужчины и женщины все чаще предпочитают отстраниться от ответственности за жизнь других людей.

Дом напичкан техникой – одежда сама стирается, кофе само варится, робот-пылесос сам убирается, даже еду можно купить в магазине в готовом виде и разогреть в микроволновке, а еще проще – заказать уже разогретую.

И делаешь в свободное время, что хочешь, и терпеть никого не нужно. 

Бывает так, что молодые люди женятся, рожают детей, но уже через 3-5 лет расходятся. И этот период, когда приходит ощущение, что брак вот-вот рухнет из-за нетерпимости друг к другу, является самым тяжелым.

Как правило, после распада семьи дети остаются с мамой. Очень редко можно встретить отца, который после развода помогает финансово растить общего ребенка, а тем более остается любящим папой, который готов даже проводить время со своим чадо. Обычно мужчины ограждаются от первой семьи и с головой уходят в поиски новой женщины, создание новой ячейки общества.

Мужчина любит детей только через любовь к женщине. Если он дорожит своей избранницей, он будет дорожить и ребенком от нее, даже если он ему не родной.

Часто можно встретить семью, где у женщины есть дочь от первого брака, и новый мужчина окружает девочку своей заботой, финансово обеспечивает, но при этом может напрочь забыть о собственных детях от первого брака, потому что уже не любит их мать. К большому сожалению, большинство мужчин обладает таким качеством.

И женщине, оставшейся без мужа, приходится самостоятельно растить ребенка, еще тяжелее – двух-трех детей.

Бывает и по-другому: женщина живет одна, не имея партнера. По своей природе она не может ни о ком не заботиться, и рано или поздно решает родить ребенка только для себя.

Часто так случается с женщинами уже зрелого возраста, которые не смогли найти достойного партнера для семьи. И в голову приходит мысль – года летят, замуж выйти все труднее, а ребенка родить нужно, пойду-ка в банк спермы и сделаю оплодотворение.

Чувство нереализованного материнства зачастую давит на душу сильнее, чем чувство брошенности матери-одиночки.

Трудности ребенка, росшего без отца

Взрослые в первую очередь думают о финансовом обеспечении. Мать, воспитывающая в одиночку детей, главным образом озабочена вопросом денег: накормить, одеть не хуже других, купить игрушки-безделушки, чтобы ребенок был таким, как и в обычных семьях.Вот только ребенок очень остро ощущает отсутствие одного из родителей. И вот как отражается на мальчиках отсутствие папы в семье:

  • “ У меня нет папы, а у всех вокруг есть. Значит, это неправильно, раз не так, как у всех. Значит, со мной что-то не так. На родительское собрание к одноклассникам папы приходят, и на школьные выступления тоже, а ко мне – только мама и бабушка.” – особенно часто так думают мальчики.Ведь мальчикам нужен мужской пример, он должен чувствовать мужскую уверенность и силу. Дети без отца растут с однобоким взглядом на мир, с некоторым ощущением неполноценности.
  • Дети самоидентифицируются через родителей. Мальчики видят сходство с папой, и стараются ему подражать. Если папы нет – они подсознательно не могут определиться, кто они и какими им быть.Они наперекор природе пытаются брать некоторый пример с мамы – и в результате приобретают женскую робость, мягкость. Взрослея, мальчик становится взрослым, вполне привлекательным мужчиной, но робким, неуверенным в себе, и даже немного трусоватым. Конечно, бывают и исключения, когда мальчики вырастают вполне приятными и самостоятельными мужчинами – но в редких случаях.Самым неприятным последствием неестественного отождествления может быть неправильная гендерная идентификация. То есть мальчик привыкает воспринимать себя как девочку, и в последствии либо становится геем, либо меняет пол хирургическим методом – а все потому, что самоидентифицировался через мать.
  • Мальчики растут с недостаточными мужскими навыками. Папа научит и гвоздь правильно забить, и шуруп прикрутить, и электроприбор починить. Мама обладает в большей степени навыками хозяюшки, и не сможет научить сына мужским умениям.
  • Нехватка мужской компании на мальчиках также сказывается не лучшим образом. Редко папы проводят с сыновьями время за пределами дома (рыбалка, поход на матч). Тем не менее с папой как минимум можно обсудить чисто мужские темы – о девочках, о правильной игре в футбол, о технике и тому подобное.
  • Женщины любят баловать своих детей. Поэтому мальчик, выросший в окружении мамы и бабушек, вероятнее всего вырастает маменькиным сынком, избалованным женским вниманием. Если только в воспитании не поучаствует дедушка и не послужит примером твердого мужского характера.
  • Если в детстве мамочка боготворит своего сыночка, лишний раз пакет с мусором запрещая выносить, повзрослевший сыночек станет баловнем, не уважающим женский пол вообще. Потому как он привыкнет, что женщина крутится вокруг мужчины, прислуживает и поклонятся ему просто за то, что он у нее есть. Маму он будет продолжать любить, но найти “прислужницу”- супругу ему будет очень сложно.
  • В большинстве случаев у мальчиков, растущих без отцов, формируется низкая самооценка. В детстве важно ощущение защиты за спиной – папа грозный, заступится за сына в любой ситуации. Если отца нет, то и чувства защищенности нет.
  • Отсутствие авторитета в семье впоследствии заставляет искать его на стороне. А где можно найти авторитет вне дома? Конечно же, в каких-либо группировках и неформальных организациях: бандитских группах, сектах, скинхедах. Попадая в такую группировку, мальчик пропитывается агрессией к окружающему миру, вымещая ее на родной матери, на представителях других рас (кавказцах, чернокожих).
  • Поиск самоутверждения толкает подростка к наркотикам, алкоголю. Также маменькины сынки могут страдать от повышенной тревожности, депрессивности, не имеющей видимой причины агрессии, то есть обладать невротизацией.

С девочками все происходит немного проще. Девочки легче переживают отсутствие папы, и иногда даже поддерживают маму не искать мужа: “Мы сами справимся, нам с тобой больше никто не нужен, нам и вдвоем хорошо.” Но и они сильно страдают из-за отсутствия отца. Вот как отражается воспитание без папы:

  • С детства девочке не хватает общения с представителем мужского пола – папой. Поэтому она практически не понимает мира мужчины – кто они, зачем они, чем они дышат. Взрослея, она не может понять, как общаться с парнями, с какой стороны подходить, что с ними вообще можно делать. Они пугают ее, ведь с ранних лет она не имела возможности контактировать с мужчиной.
  • У девочек так же страдает самооценка, как и у мальчиков. Ведь именно папы делают своих дочек маленькими принцессами: носят на ручках, терпят маленькие капризы, обнимают, защищают, хвалят и восхищаются так, как могут это делать только мужчины.И во взрослой жизни такая девочка имеет низкую самооценку, становится неуверенной. Такую девочку часто в школе обижают, потому что сам ее неуверенный, боязливый вид как бы призывает на нее напасть. Даже если она будет очень красивой, повзрослев, будет страдать от множества комплексов.

В результате есть риск, что девочка в будущем не сможет найти себе мужчину, будет их бояться и ненавидеть. Она не знает, как ухаживать за мужчиной, как с ним себя вести. Она становится холодной, потому как не знает, что такое ласка и нежность по отношению к мужчине. Она игнорирует их, старается выглядеть независимой королевой.

 

С другой стороны девушка, выросшая без отца, может выйти замуж за непонятно кого. За первого, кто даст ей ощущение опоры и уверенности в себе. Хорошо, если он действительно будет таким внимательным, а если нет? Если в последствии он окажется садистом? А она воспримет это как способность ее защищать.

Вот только жизнь ее может стать настоящим адом.

Трудности матери-одиночки

Мать-одиночка, воспитывающая ребенка или нескольких детей сама, должна делить все свои радости и проблемы сама с собой. Это огромная нагрузка, которая ложится на плечи одной, хрупкой женщины – выдержать то, что по правилам должны делить двое.

Все праздники отмечает только с ребенком, все мероприятия в саду и школе – одна, с ребенком. Мать-одиночка чувствует себя неловко – кому она нужна, с маленьким бесплатным подарком, еще и на нормальную работу не возьмут. Чувство обделенности и ненужности будут постоянно преследовать ее.
И от этого неприятного чувства она должна хоть как-то избавляться.

Как это можно сделать?

Конечно, срываясь на собственного ребенка. Ведь он слабый, и не сможет ответить. Его можно обвинить во всех своих неудачах, ведь из-за его присутствия в своей жизни она не может ничего сделать для себя. Ребенок становится не только “цветком жизни”, но и преградой для женского счастья.

Когда женщина приводит в дом нового избранника, развивается привычный сценарий – мужчина не может воспринимать чужого ребенка. Мужчина и ребенок конфликтуют, и женщина чувствует уязвимость из-за этого, она не может разрешить обижать своего ребенка чужому человеку.

Еще одна проблема – женщины в браке стараются избегать общения с одинокой мамочкой. Все потому, что мать-одиночка воспринимается как угроза их семейному счастью.
Подведем итог – как воспитывать детей, если нет папы?

С девочками все просто – мама является примером для подражания, и можно сказать этого достаточно. Главное – не говорите при ней, что “все мужики – козлы”. Говорите, какой у нее хороший папа, что он заботливый, что он любит дочку, но пока не может быть с ней. Ваша разбитая любовь не должна стать причиной одиночества и мужененависти вашей дочери.

В случае с мальчиками – важно дать то, чего ему не хватает: уверенности в себе, мужественности, поддержку. “Ты у меня такой мужественный, сильный! У тебя все получится, я уверена!”

Также избегать негативной критики мужчин, так как ребенок может это воспринимать как нечто к нему относящееся. Не говорите о мужчинах плохо, особенно о его отце.

Ему не нужно слышать вашу обиду на отсутствие его поддержки, на решение быть с другой женщиной и тому подобное.

О том “как не надо делать” ярко показывает фильм “Любовь и голуби” – классический сюжет, где брошенная женщина срывается на детях.

Важно увеличить общение сына с другими мужчинами. Будет прекрасно, если есть дедушка, способный уделять мальчику внимание.

Дедушка уже достаточно опытен в жизни, и сможет не хуже отца научить “мужским” премудростям, поддержать, когда это будет нужно.

Можно также отдать сына в спортивный кружок (или любой другой), но чтобы руководитель был обязательно мужчина. Мальчику нужны примеры для подражания.

Ну а если испытываете трудности в общении с ребёнком и срываетесь на него, то 6-ти мес программа: “Дорога Домой” поможет обрести душевный покой и гармонию.

С любовью, 
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/ 

Источник: https://www.b17.ru/article/mat-odinochka/

Благая весть для одинокой мамы

Мать одиночка православие

Благовещение было для человечества событием вселенского масштаба, но для юной Девы Марии в земном измерении сулило горести, трудности и лишения.

А что может стать благой вестью для женщин, которые по тем или иным причинам вынуждены одни растить своих детей? Чем могут помочь им другие люди? Что ждут одинокие мамы от друзей, от социума, от Бога? Рассказать о своих реальных нуждах и ожиданиях мы попросили трех женщин, не называя их настоящих имен и фамилий.

Татьяна в 42 года растит сына, которому сейчас два с половиной года, и ждет второго ребенка. Женщина имеет два высших образования, не работает, живет на пособие.

– Хочется больше доброты. Не знаю, нужно ли мне какое-то сочувствие, но хочу, чтобы меньше попадалось злых людей, меньше было негатива. А люди относились нейтрально и по-доброму.

А что, люди относятся плохо?

– Ну, есть негативные реакции, и очень много: «Если есть один ребенок и уже так тяжело материально, зачем же заводить второго?!», «Глупая-дурная, надо было думать раньше» и всё в таком роде.

В этой ситуации я стараюсь малознакомым людям не говорить, что у меня второй ребенок есть или будет. Не хочу, чтобы обсуждали, говорили всякое. Потому что материально сложно и морально тоже бывает нелегко.

Много осуждения со стороны.

А за что тебя осуждают?

– За то, что не думала раньше и теперь жду второго ребенка. А раньше я не сильно и боялась – знала, что у меня будет второй ребенок. Просто не думала, что у нас папа так себя поведет. И семья нашего папаши, и бабушка, и дедушка – все отказались.

А папу нашего за пять месяцев мы один раз видели – и всё. Он гуляет, и не хочет знать, не хочет видеть. Так что мы сами по себе.

А друзья у тебя есть?

– Я поняла, что у меня настоящие друзья и очень хорошие – все меня поддерживают. И продуктами, и деньгами, хотя мне, может, и стыдно было. Очень благодарна им за поддержку. И морально меня поддерживали – одна подруга вообще каждый день звонила. Когда одиночество подступает, то очень важно общение. От друзей ничего большего не хочу – доброты хочется не от близких, а от людей просто на улице.

Но самый сложный период у меня, думаю, уже прошел – я всё в себе переварила, уже ведь седьмой месяц беременности. Сложно было осенью, когда папаша наш отказался. Вот тогда друзья меня поддержали, потому что было очень тогда одиноко, конечно.

И материально были большие проблемы – приостановили выплату пособия, и я три месяца жила на 130 гривен (чуть больше 300 рублей. – Прим. ред.) и на бабушкину пенсию. Сейчас с деньгами, вроде бы, всё наладилось.

А тогда было страшновато и, в общем, тяжело.

Благо, что у меня своя квартира – мне родители ее подарили. Мне есть где жить – наживать детей, семью, и чтобы всё было хорошо.

Ты понимаешь, какое это счастье, что Бог тебе дает детей?

– Понимаю, но мне немножко страшновато. Во-первых, из-за возраста, во-вторых, что мама у меня уже пожилая – всё придется мне самой потом. Думаю, вырастить бы их, чтобы они поженились, и я спокойно умерла. Когда женщины рожают в двадцать-тридцать лет, то считают, что у них всё впереди.

А от Бога ты что ждешь?

– Думаю, у меня будет испытание, которое я смогу выдержать. Жду, чтобы все были здоровы, чтобы была благодать. А чтобы больше было милости от Бога, наверное, нужно больше в церковь ходить. Меньше грехов делать, меньше лениться – потому что я ленивая сама по себе. И, может быть, я бы больше добилась в жизни, если бы не была такая ленивая.

И мне было бы легче, если бы кто-то рядом был. Мне хорошо, когда вдвоем, например. Даже если мужчина с какими-то проблемами, но мне проще, чем самой по себе.

therhythmstudio.com

«Главное, чтобы у меня хватило сил и мудрости на всё»

У 42-летней Елены двое детей: сыну 10 лет, дочери 3 года. Ольга получила два высших образования и сейчас работает юристом на полставки.

– В 18 лет я хотела принца на белом коне, в 25 – путешествовать автостопом, а сейчас мне не хватает денег. Не хватает денег на няню – чтобы можно было ходить на работу и заниматься поисками себя.

Но если серьезно, то больше всего не хватает помощи, когда дети болеют. Я это прочувствовала в полной мере. Особенно если еще мама заболела, то это вообще очень трудно. Не хватает еще одной бабушки, которая могла бы взять ребенка, нет отца, который мог бы посидеть с ребенком ночью. А общечеловеческого понимания мне хватает – все мои друзья помогают по мере возможности.

А в чем эта помощь заключается?

– Ну, одна моя подруга очень помогает добрым словом. А иногда и не очень добрым, но полезным – режет правду-матку, и мне это очень нравится на самом деле. Иногда, конечно, хочется обидеться, но я быстро говорю себе: «стоп». Она же борщ может в банке передать, когда нет возможности самой сварить.

Помощь разная – приходят посидеть с ребенком два-три часа, когда очень нужно. И такая подружка у меня есть. По хозяйству мужскую работу есть кому сделать и даже игрушки починить. Или в спортивную секцию ребенка пристраивают.

Друзья постоянно помогают действием, а не только советом. Так что окружающий мир ко мне благосклонен. Хотя, возможно, это иллюзии.

А на фоне этой благосклонности мира еще какая-то поддержка нужна?

– Наверное, нужна – и даже очень нужна. Нужна поддержка и в детском садике, где хочется других воспитателей своим детям. Которые понимают, что когда ребенок растет без отца, он всё-таки как-то отличается психологически от детей, растущих в полных семьях.

Хотя многое уже есть – то, чего раньше не хватало. Два года назад я ездила по работе в исполком с ребенком, потому что его не с кем было оставить. И это было ужасно.

Чиновники смотрели на меня как на умалишенную. А теперь в каждом райисполкоме есть детская комната, куда можно отвести ребенка, и заниматься своими делами.

Я еще хочу эксперимент провести и в областную библиотеку сходить – там тоже есть детская комната!

А моральная поддержка тебе нужна еще?

– Поддерживают только друзья. А на улице маме одной с ребенком трудно: в автобус, например, никто пройти не пропускает. Меня это так ужасает: видят, что на плече висит ноутбук, в руках эта тяжелая трехлетняя девочка. Если место не уступают, это не так уж дискомфортно – ребенок не стремится сесть. Но к детям относятся прохладно. Особенно, если ребенок начинает капризничать.

И кондукторы в транспорте – очень грустное явление. Вместо того, чтобы дать билетик в эту протянутую ручку – она ж так хочет, так жаждет от кондуктора, а не от мамы потом – большинство сует билет мне. Думаю, что всё это от такой затурканности бедных людей, но всё равно обидно.

А на тебя, одинокую мать с двумя детьми, как общество реагирует?

– Ну, те, кто меня не знает, не реагируют никак. А вот те, кто меня знает, относятся со скепсисом. Чиновники, у которых я оформляю материальную помощь на детей, и бровью не поведут, когда видят, что у меня и у каждого из детей разные фамилии. Никогда никто не отреагировал на этот «букет» с насмешкой. А вот у моих сотрудников – и скепсис, и неприятие, и отношение «сама виновата».

А ты бы какого отношения хотела?

– Ну, хотя бы нейтрального. Точно так же болеют дети у моей замужней подруги. Но отношение к болезни ее детей, как мне кажется, на работе иное, чем когда у меня, одинокой мамы, болеют дети. Она точно также остается дома, несмотря на то, что есть бабушка.

А денег тебе только на няню не хватает?

– Денег не хватает катастрофически на всё. И идти с протянутой рукой к государству требует огромных усилий. Я себя чувствовала нищенкой на паперти, когда впервые обратилась в социальную службу за помощью как малообеспеченная семья. Было ужасно неприятно и унизительно, как мне казалось.

Какое-то время я эту помощь получала, потом был перерыв, сейчас опять подала документы. И каждый раз ко мне приходят подписать акт, и каждый раз я очередному юному мальчику задаю вопрос:

А ведь каждые полгода они приходят посмотреть, ничего ли не изменилось. Тут средств на жизнь катастрофически не хватает.

И очень много денег уходит на школьников – это какая-то черная дыра, куда все деньги идут. На маленьких и одежда дешевле, и едят они меньше. Но главное, чтобы у меня хватило сил и мудрости на всё – чтобы дети были не просто здоровы, а правильно воспитаны и нашли свою дорогу в жизни.

«Хочется, конечно, на кого-то переложить часть обязанностей»

Светлане 36 лет, она воспитывает четырехлетнего сына и имеет профессию бухгалтера. В настоящее время у женщины постоянной работы нет, но она активно занимается художественным творчеством.

– Хочется, конечно, на кого-то переложить часть обязанностей. Потому что это очень тяжело – всё делать самой. Ухаживать за ребенком, в первую очередь. Когда сын ходит в садик, всё хорошо.

Но когда он болеет, а моей маме нужно на работу идти, тогда сложно. Мама моя не может с ним сидеть полдня – устает очень. А нанимать няню дорого.

И я не работаю, сижу дома, потому что в садике три месяца был карантин – ветрянка и прочее.

Сейчас, в принципе, не так сложно, как тогда, когда сын родился. Сейчас он взрослее – можно в чем-то договориться, он самостоятельнее. И коляску тяжелую не надо тащить — в магазин без проблем можно зайти.

Потому что у нас большинство заведений не приспособлены для посещения с младенцами. Помню, как сапоги хотела купить – чуть не плакала: большинство магазинов – либо ползком вверх нужно, либо в подвал.

С коляской туда никак не доберешься.

Какую помощь и от кого ты хочешь?

– Нужна опора – мужчина, муж. Друзья у меня есть, но они не будут моим ребенком заниматься. И я не хотела бы помощи от друзей – мне абсолютно не удобно их этим обременять. Это исключено.

В последнее время наш папа приходит, в пятницу вечером забирает ребенка и в воскресенье утром приводит его домой.

Буквально две-три недели мы начали это практиковать, но уже намного легче – я могу хотя бы выспаться нормально.

То есть тебе особо ничего ни от кого не надо только бы Бог дал мужа?

– Я двигаюсь в этом направлении. И работу мне подкинули – так что грех жаловаться. Еще пару месяцев назад тяжелее было. И я походила на тренинг, направленный на то, чтобы правильно воспринимать проблемы и правильно к ним относиться. Чуть-чуть вправили мне мозги.

Источник: https://www.pravmir.ru/blagaya-vest-dlya-odinokoy-mamyi/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.